1
Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
— Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
2
Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь…….!?
3
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика — а где люди? Тот отвечает — всех похоронил.
— Так они что, все насмерть?
— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
4
 Товарищи! Мы догоним и перегоним Америку по товарам народного потребления!–Голос из зала: Перегонять не надо! — А почему? — Голая жопа будет тогда видна.
 5
 Товарищи! Соединенные Штаты Америки стремительно несутся в пропасть! Наша задача — догнать и перегнать их!
 6
Дебилов, докурив, бросил окурок на тpотуаp, создав тем самым pаботу для местного двоpника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деpевообpабатывающей мастеpской, а там кончалась дpевесина, и они загpузили pаботой Баклушинский леспpомхоз, котоpый начал безжалостную pаспиловку и pаскоpчевку очеpедного леска… И пошло–поехало… И начала подниматься вpоде бы пpомышленность в стpане… Но повесил Матвеич табличку «Окуpки не бpосать», и подъем экономики сошел на нет…
 7
Разговор двух депутатов:
–Сейчас честному человеку трудно жить.
–Тебе–то что?
8
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие–то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут. Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… Гони их на хрен! Никакие они не таможенники!..
 9
Лиса:
— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
— Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом.
Ворона:
— А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
 10
Премьер–министр приходит утром на совещание в Кремль:
— Господин Президент, помните, пару месяцев назад я Вам говорил, что ситуация в экономике — «хуже просто не бывает»?
— Да–да?
— Так вот, тогда все было просто замечательно.
11
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
— Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, — отвечает полковник.
— А разве есть такие, которые довольны?
— Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
 12
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
13
ФСБ провело успешную работу по внедрению в преступные группировки своих сотрудников. Теперь большинство банд состоят на 100% из сотрудников ФСБ.
14
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
— послать на…………. 46%
— послать к…………. 29%
— послать в…………. 14%
— не определились куда… 11%
  15
— Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты…
— Да? А куда они уходили?
 16
— А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» — в первом квартале,
«Б» — во втором квартале,
«С» — в третьем квартале, и
«Д» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста…
— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумiйете…
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ…
— А якi йе варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «С» и «Д».
— А «Х» там немайе?




https://uwd.ru/wp-content/uploads/2017/06/red_jaket.jpghttps://uwd.ru/wp-content/uploads/2017/06/red_jaket-150x150.jpgUWD.RUАнекдотыМы из 90-х  1 Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек! Второй: — Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить...Развлекательный сайт для взрослых,Эротические рассказы,Рассказы для взрослых,рассказы для взрослых,Знакомства в России,Знакомства в Украине
Перенос мышкой фотографий с нашим логотипом к себе на Рабочий стол только приветствуется!
Волшебное сочетание клавиш Ctrl+D и Enter,добавит этот сайт в Закладки,и Вы снова сможете вернуться поржать и побалдеть!
Поделись своим настроением в Соцсетях,и мы будем вечно тебе благодарны!
Добавь бесплатно фотки в свою,Личную Яндекс Коллекцию!
Желают познакомиться прямо сейчас:
Уважаемые Читатели!Лучшие материалы нашего портала специально подобраны для Вас из открытых источников в интернете или добавлены нашими читателями.
Вы можете  Добавить свою запись:
Благодарим за Ваши рекомендации,пожелания и советы по выбору тематики статей.Подписывайтесь на обновления,что бы быть всегда в курсе всех новостей.

Похожие новости

Демотиваторы из девяностых

Демотиваторы из девяностых

Анекдоты из девяностых 3

Анекдоты из девяностых 3

Анекдоты из девяностых 2

Анекдоты из девяностых 2