Свежие анекдоты (21 шт)

1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. — Кажется я в тебя влюбилась!
— Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может…

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. — Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. — Как тебе «Женитьба»?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил ещё.

11. — А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х#й.»

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

17. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

21. — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Источник: bugaga.ru

UWDeshkiАнекдоты1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. 2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков. 3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её...Развлекательный сайт для взрослых,демотиваторы смешные,фото девушек,приколы,анекдоты,прикольные картинки,смешные ролики,Знакомства в России,Знакомства в Украине

Волшебное сочетание клавиш Ctrl+D и Enter,добавит этот сайт в Закладки
Поделись своим настроением в Соцсетях,и мы будем вечно тебе благодарны!