Короткие анекдоты в середине недели (10 шт)

1. Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

2. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

3. Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин… понеслось!

4. На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

5.

6. Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

7. Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учительниц по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!

8. Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
— Восемь классов
— Хорошо! У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

9. Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

10. — Изя, моей Саре сек$ нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине — тебе никто помогать не будет!

Источник

Эротический видеочат! Смотри без регистрации и абсолютно бесплатно!

На Главную

Оставьте комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

Ты бот,чё ли? *